Bienvenue chez Diane

Aujourd'hui , le 27 novembre , c'est la fête

de mon amie Isabelle .

Bonne fête chère Isabelle , profite de cette

journée pour te gâter .

Gros bisous

Diane

Aujourd'hui , le 19 novembre c'est la fête

de ma fille chérie , Julie.

Bonne fête Julie , je t'aime tres fort ,

tu me manques beaucoup mais on

se voit en fin de semaine .

Gros bisous de

ta mère qui pense à toi

Je t'aime...

Diane

P.S. Papa et Josianne te souhaitent  bonne fête aussi .

Aujourd'hui le 11 novembre , c'est l'anniversaire

d'une amie que j'aime beaucoup . Bonne fête

ma chère Annick et je te souhaite plein de

belles choses , tu mérites beaucoup plus que

ce que tu as connu ces derniers temps .

Bonne fête

Ton amie Diane

XXX

Ça m'a pris du temps pour t'oublier ,

mais j'ai enfin réussi ;

L'homme que j'ai tant aimé ,

sombre doucement dans l'oubli .

J'ai eu mal pendant si longtemps ,

si mal que j'ai voulu mourir .

Mais  le temps m'a aidé heureusement ,

à effacer jusqu'à ton souvenir .

Dieu sait pourtant comme j'ai pu t'aimer ,

me contentant de cet amour  illusoire .

Aujourd'hui j'essaie d'effacer le passé ,

le refoulant au fond de ma mémoire .

Mais je ne peux refaire le passé ,

alors je me dois de bien gérer mon avenir ;

Devant moi je veux regarder

sans avoir mal de mes souvenirs .

Diane Pelletier

Bientôt Halloween sera là ;

Voici pour vous mes montages .

Deux vieilles dames sont assises sur un banc et discutent. L'une d'elle demande à l'autre, c'est quoi la sodomie?

 Je crois bien que c'est le fait de faire un gaz, de peter. Le dimanche suivant elles vont à la messe et à la fin

 une des 2 vieilles va voir le curé et lui demande de la confesser. Mon pére dit-elle j'ai été sodomisée! Le curé affolé

lui demande où cela a eu lieu. Dans votre église. Le curé de plus en plus outré lui demande 'mais quand?'

'pendant votre sermon' 'Mais enfin ma fille vous vous rendez compte' alors la petite

vieille se met à pleurer et lui dit 'J'ai bien serré les fesses mais il est quand même passé'

UNE FEMME DEMANDE À SON MARI OÙ EST PASSÉ LE LIVRE "COMMENT VIVRE JUSQU'À CENT ANS"

LE GARS RÉPOND: JE L'AI MIS À LA POUBELLE QUAND JE ME SUIS APPERÇU QUE TA MÈRE ÉTAIT ENTRAIN DE LE LIRE!

C'est dans un petit village un mec va se confesser; il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
- Dis-moi Pierre, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je n'entend pas mon père.
- Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je suis desolé mon père, mais j'entend pas.
- Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je suis desolé mon père mais j'entend toujours pas.
A ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens, on change de place.
Il changent de place l'un et l'autre et Pierre dit au curé :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ?
- Tu as raison Jean on entend rien !

Un jeune homme vient juste de réussir son permis de conduire. Il demande à son père qui est pasteur,

 s’il peut emprunter de temps en temps la voiture.
Son père l’emmène dans son bureau et lui dit : « Faisons un marché. Si tu as de meilleures notes à l’école,

assiste à toutes les études bibliques et si tu te fais couper les cheveux,

on envisagera quelque chose. »
Un mois plus tard, le fils revient voir son père. « Mon fils, je suis fier de toi, tes notes ont augmenté,

 tu es venu à toutes les études bibliques mais malheureusement,

tu n’as rien fait pour tes cheveux ! »
Le jeune homme se décide à dire : « Papa, j’y ai beaucoup pensé. Tu sais, Samson avait les cheveux longs,

 Moïse aussi, de même que Noé. Et même Jésus avait les cheveux long. »
Le père répondit : « Oui, je sais, mon fils, mais sache que, où qu’ils allaient, ils y allaient à pied ! ».

Un homme fait un vol de banque et prend des otages.
Il demande au premier otage : "M'avez-vous vu voler la banque?"
L'otage répond "Oui."
Le voleur, aussitôt, lui tire dans la tête.
Puis, il demande au deuxième otage s'il l'a vu voler la banque.
L'otage répond: "Moi Non, mais ma femme, Oui"

Un vieux monsieur accepte enfin de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme. Au retour de la pharmacie,

il ingurgite la pilule miracle et se retrouve en érection avant même d'être arrivé chez lui.

Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'aller avertir sa femme que le moment tant attendu

est enfin arrivé. Tous les deux se retrouvent dans la chambre à coucher et le pépé montre son

cierge droit comme un " i ". Sa femme se déshabille sans attendre et s'approche de la chose à la fierté retrouvée.

 Sans attendre, l'engin perd alors toute son érection. Et pépé n'ayant pas l'air surpris dit alors à sa femme:

" Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît... "

Deux gars dans un bar, accoudés au comptoir. Y-en a un qu'a l'air
complètement abattu et qui boit verre sur verre. Il est en train de se
torcher lamentablement. L'autre l'observe puis au bout d'un moment lui dit :
- Qu'est-ce qu'il vous arrive pour vous mettre dans cet état ?
- Ah ! Si vous saviez... je viens de perdre mon boulot, ma femme veut
divorcer, j'ai les huissiers sur le dos et la cerise sur le gâteau mon fils
vient de se faire arrêter pour avoir vendu de la drogue...
- Il faut relativiser tous ça, j'ai un copain qui est beaucoup plus
malheureux que vous...
- A bon... qu'est-ce qu'il a ?
- Et bien son frère est devenu homosexuel...
- Mais c'est pas grave ça...
- Le problème c'est qu'ils sont siamois et qu'ils n'ont qu'un seul anus !!!

Aujourd'hui , le 5 octobre , c'est la fête de

ma petite-fille Josianne . 15 ans aujourd'hui , wow ,

ça va vite . Profite de tes 15 ans ma belle , je t'aime

tres fort Josie .

Bonne fête

Mamy

Je veux souhaiter à mon père , qui fête ses 83 ans

aujourd'hui , un joyeux anniversaire .

Bonne fête papa

Je t'aime

Diane