Deux vieilles dames sont assises sur un banc et discutent. L'une d'elle demande à l'autre, c'est quoi la sodomie?

 Je crois bien que c'est le fait de faire un gaz, de peter. Le dimanche suivant elles vont à la messe et à la fin

 une des 2 vieilles va voir le curé et lui demande de la confesser. Mon pére dit-elle j'ai été sodomisée! Le curé affolé

lui demande où cela a eu lieu. Dans votre église. Le curé de plus en plus outré lui demande 'mais quand?'

'pendant votre sermon' 'Mais enfin ma fille vous vous rendez compte' alors la petite

vieille se met à pleurer et lui dit 'J'ai bien serré les fesses mais il est quand même passé'

UNE FEMME DEMANDE À SON MARI OÙ EST PASSÉ LE LIVRE "COMMENT VIVRE JUSQU'À CENT ANS"

LE GARS RÉPOND: JE L'AI MIS À LA POUBELLE QUAND JE ME SUIS APPERÇU QUE TA MÈRE ÉTAIT ENTRAIN DE LE LIRE!

C'est dans un petit village un mec va se confesser; il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
- Dis-moi Pierre, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je n'entend pas mon père.
- Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je suis desolé mon père, mais j'entend pas.
- Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je suis desolé mon père mais j'entend toujours pas.
A ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens, on change de place.
Il changent de place l'un et l'autre et Pierre dit au curé :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ?
- Tu as raison Jean on entend rien !

Un jeune homme vient juste de réussir son permis de conduire. Il demande à son père qui est pasteur,

 s’il peut emprunter de temps en temps la voiture.
Son père l’emmène dans son bureau et lui dit : « Faisons un marché. Si tu as de meilleures notes à l’école,

assiste à toutes les études bibliques et si tu te fais couper les cheveux,

on envisagera quelque chose. »
Un mois plus tard, le fils revient voir son père. « Mon fils, je suis fier de toi, tes notes ont augmenté,

 tu es venu à toutes les études bibliques mais malheureusement,

tu n’as rien fait pour tes cheveux ! »
Le jeune homme se décide à dire : « Papa, j’y ai beaucoup pensé. Tu sais, Samson avait les cheveux longs,

 Moïse aussi, de même que Noé. Et même Jésus avait les cheveux long. »
Le père répondit : « Oui, je sais, mon fils, mais sache que, où qu’ils allaient, ils y allaient à pied ! ».

Un homme fait un vol de banque et prend des otages.
Il demande au premier otage : "M'avez-vous vu voler la banque?"
L'otage répond "Oui."
Le voleur, aussitôt, lui tire dans la tête.
Puis, il demande au deuxième otage s'il l'a vu voler la banque.
L'otage répond: "Moi Non, mais ma femme, Oui"

Un vieux monsieur accepte enfin de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme. Au retour de la pharmacie,

il ingurgite la pilule miracle et se retrouve en érection avant même d'être arrivé chez lui.

Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'aller avertir sa femme que le moment tant attendu

est enfin arrivé. Tous les deux se retrouvent dans la chambre à coucher et le pépé montre son

cierge droit comme un " i ". Sa femme se déshabille sans attendre et s'approche de la chose à la fierté retrouvée.

 Sans attendre, l'engin perd alors toute son érection. Et pépé n'ayant pas l'air surpris dit alors à sa femme:

" Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît... "

Deux gars dans un bar, accoudés au comptoir. Y-en a un qu'a l'air
complètement abattu et qui boit verre sur verre. Il est en train de se
torcher lamentablement. L'autre l'observe puis au bout d'un moment lui dit :
- Qu'est-ce qu'il vous arrive pour vous mettre dans cet état ?
- Ah ! Si vous saviez... je viens de perdre mon boulot, ma femme veut
divorcer, j'ai les huissiers sur le dos et la cerise sur le gâteau mon fils
vient de se faire arrêter pour avoir vendu de la drogue...
- Il faut relativiser tous ça, j'ai un copain qui est beaucoup plus
malheureux que vous...
- A bon... qu'est-ce qu'il a ?
- Et bien son frère est devenu homosexuel...
- Mais c'est pas grave ça...
- Le problème c'est qu'ils sont siamois et qu'ils n'ont qu'un seul anus !!!

Un jeune homme vient juste de réussir son permis de conduire. Il demande à son père qui est pasteur, s’il peut emprunter de temps en temps la voiture.
Son père l’emmène dans son bureau et lui dit : « Faisons un marché. Si tu as de meilleures notes à l’école, assiste à toutes les études bibliques et si tu te fais couper les cheveux, on envisagera quelque chose. »
Un mois plus tard, le fils revient voir son père. « Mon fils, je suis fier de toi, tes notes ont augmenté, tu es venu à toutes les études bibliques mais malheureusement, tu n’as rien fait pour tes cheveux ! »
Le jeune homme se décide à dire : « Papa, j’y ai beaucoup pensé. Tu sais, Samson avait les cheveux longs, Moïse aussi, de même que Noé. Et même Jésus avait les cheveux long. »
Le père répondit : « Oui, je sais, mon fils, mais sache que, où qu’ils allaient, ils y allaient à pied ! ».

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

« Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement».

Un homme fait un vol de banque et prend des otages.
Il demande au premier otage : "M'avez-vous vu voler la banque?"
L'otage répond "Oui."
Le voleur, aussitôt, lui tire dans la tête.
Puis, il demande au deuxième otage s'il l'a vu voler la banque.
L'otage répond: "Moi Non, mais ma femme, Oui"

Une "blonde" pilote un petit avion.
Alors qu'elle se présente au-dessus de l'aéroport, la tour de contrôle lui demande :
- Veuillez indiquer votre position et votre hauteur !
Et la blonde répond:
- Bonjour ! Je suis assise et je mesure un mètre soixante-quinze... "

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
-.Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

Un vieux monsieur accepte enfin de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme. Au retour de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve en érection avant même d'être arrivé chez lui. Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'aller avertir sa femme que le moment tant attendu est enfin arrivé. Tous les deux se retrouvent dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un " i ". Sa femme se déshabille sans attendre et s'approche de la chose à la fierté retrouvée. Sans attendre, l'engin perd alors toute son érection. Et pépé n'ayant pas l'air surpris dit alors à sa femme: " Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît... "

AUTOSATISFACTION FÉMININE

En prenant de l’âge, nous les femmes nous prenons

aussi du poids. Cela arrive parce que nous entassons

énormément d’informations dans notre tête.

Evidemment, il arrive un moment où autant d’informations

n’entrent plus dans notre petite tête. Ainsi, tout ce cumul

se dilue dans tout le  corps.   
            

 Maintenant je comprends tout...

Je n’ai pas d’excédent de poids!!

Je ne suis pas grasse!! 

Je suis cultivée!!

TRES cultivée!!

Pour toutes les superbes femmes  qui sont ici....

    n’oublions jamais

ce théorème vital :

     On ne devrait pas considérer la vie comme un voyage vers la

tombe  avec l’intention d’y arriver en bonne santé,

dans un corps attrayant et bien soigné, mais plutôt de se

delecter avec du chocolat dans une main et un verre de vin  dans l’autre.

Y arriver avec un corps fatigué, complètement ruiné, en s’écriant....

QUELLE BELLE BALLADE !!!!

OUI MESSIEURS!!
NOUS SOMMES PARFAITES….

Parce que :

-Nous ne devenons pas chauve.

-Nous avons une journée nationale

et une internationale.

-Nous pouvons utiliser aussi bien le rose que le bleu.

Nous savons avec certitude que nos enfants sont les nôtres

-Nous sommes prioritaires lors d’un naufrage

-Nous ne payons pas l’addition.

Nous sommes les premières à être libérées lors d’une prise d’otages.

-Si nous sommes trahies,

nous sommes des

victimes.

-Si nous trahissons, ils

sont cocus.

Nous pouvons dormir avec une amie sans passer pour homosexuelle.

-Nous pouvons prêter attention à plusieurs choses en même temps.
 
 

La Femme de l’ambassadeur, c’est l’ambassadrice; 
le Mari  de l’ambassadrice,  c’est qui ?

-La Femme du président c’est la Première dame ; Le mari de la présidente c’est qui ?

Si nous décidons de faire des travaux d’homme,
nous sommes des pionnières ;

Si un homme décide de faire des travaux féminins, c’est un pédé

ET POUR FINIR :

Nous faisons absolument TOUT ce que font les hommes,

ET AVEC DES CHAUSSURES A TALONS...!!!

 
Bonne journée 

Les filles !!!!

Ce soir, Blanche Neige est très fatiguée et elle annonce aux

sept nains qu'elle va se coucher.
Après avoir dit "bonne nuit" et fait la bise à chacun d'eux,  

elle monte à l'étage pour rejoindre son lit.

Immédiatement, les sept nains courent dehors

 pour aller  l'espionner

 par la fenêtre pendant qu'elle se déshabille.
Pour cela, ils se montent sur les épaules;

ce soir, c'est au tour de

 'Grincheux' d'être tout en haut. Comme il

est le seul à voir, il informe les autres nains
de ce qu'il voit: - Elle enlève son tablier...
(et dans la pile de nains se transmet de proche en

proche le 'elle enlève son tablier')

- Elle enlève sa robe...
(et dans la pile de nains se transmet de proche en

proche le 'elle enlève sa robe')

- Elle enlève son soutien-gorge
(et dans la pile de nains se transmet de proche   

en  proche le 'elle enlève son soutien-gorge'

- Maintenant elle enlève sa culotte
(et dans la pile de nains se transmet de proche

en proche  le 'elle enlève sa culotte')

Et à ce moment, 'Grincheux' entend un bruit, alors il

se retourne et de sa position surélevée, il aperçoit

quelqu'un qui  sortant des bois s'approche de

la maison alors il dit aux autres: "Quelqu'un vient!"
(et dans la pile de nains on entend "moi aussi",

 "moi aussi", "moi aussi",

"moi aussi", "moi aussi", "moi aussi") "

70 raisons de vouloir être un homme

1. Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée.

2. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

3. Le monde est votre urinoir.

4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.

5. Personne ne se demande si vous sucez.

6. L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.

7. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.

8. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.

9. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.

10. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.

11. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.

12. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.

13. Le foot à la télé.

14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.

15. Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.

16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.

17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.

18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids

19. Les coiffeurs ne vous volent pas.

20. Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.

21. Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.

22. Tous vos orgasmes sont réels.

23. Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.

24. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.

25. Vous gardez votre nom de famille.

26. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.

27. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.

28. Vous comprenez l'humour.

29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.

30. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.

31. Vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.

32. Les danseuses.

33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.

34. Vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.

35. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.

36. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.

37. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.

38. Vous pouvez être président.

39. Des fleurs arrangent tout.

40. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.

41. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.

42. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.

43. Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.

44. Les boys bands n'existent pas dans votre monde.

45. Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.

46. Les mécanos vous disent la vérité.

47. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.

48. Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.

49. Une seule humeur tout le temps.

50. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.

51. Même travail. meilleure paye.

52. Les cheveux gris ajoutent du charme.

53. Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.

54. Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.

55. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.

56. De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.

57. Eurosport

58. La télécommande est à vous rien qu'a vous.

59. Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.

60. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.

61. Vous ne refusez pas du rab de dessert.

62. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.

63. Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.

64. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion.

65. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.

66. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.

67. Les films pornos sont fait conformément a votre esprit.

68. Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.

69. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.

70. En fait il n'y en as que 69 mais 70 c'etait un chiffre rond.........

Une affiche à l’entrée de la banque se lit comme suit :

Veuillez prendre note que cette banque est en train d’installer de nouveaux guichets automatiques à l’auto permettant à nos clients d’effectuer des retraits comptant sans sortir de leurs véhicules.  Les clients désirant utiliser ces nouveaux guichets sont priés de bien vouloir suivre les procédures ci-dessous lorsqu’ils accéderont à leurs comptes.  Après plusieurs mois de recherches approfondies, des procédures MÂLES et FEMELLES ont été élaborées.  S’il vous plait suivre la procédure appropriée, selon votre sexe.

PROCÉDURE MÂLE
1.       Immobilisez votre véhicule devant le guichet
2.       Abaissez votre vitre
3.       Insérez votre carte de guichet et entrer votre NIP
4.       Entrez le montant désiré et retirez
5.       Récupérez votre carte, l’argent et le reçu
6.       Remontez votre vitre
7.       Repartez avec votre véhicule 

PROCÉDURE FEMELLE
1 Immobilisez votre véhicule devant le guichet
2 Embrayez votre véhicule à la renverse, et reculez la distance nécéssaire afin d’aligner votre vitre d’automobile avec le guichet
3 Appliquez le frein d’urgence, et abaissez votre vitre
4 Trouvez votre sac à main et videz le sur le siège du passager afin de localiser votre carte de guichet
5 Avisez la personne sur le cellulaire que vous allez la rappeler, et raccrochez
6 Essayez d’insérer votre carte de guichet dans le guichet
7 Ouvrez votre portière afin de permettre un accès plus aisé au guichet, à cause de la distance excessive de celui-ci  en rapport à votre véhicule
8 Insérez la carte de guichet
9 Ré-insérez la carte de guichet dans le bon sens
10 Fouillez votre sac à main à fin de trouver le carnet de notes dans lequel votre NIP est inscrit à l’intérieur de la dernière page
11 Entrez votre NIP
12 Appuyez sur « ANNULER » et entrez de nouveau le bon NIP
13 Entrez le montant désiré
14 Vérifiez votre maquillage dans le rétroviseur
15 Prenez l’argent et le reçu
16 Vider votre sac à main à nouveau, afin de localiser votre portefeuille et y placer l’argent
17 Écrivez le montant retiré dans votre régistre de chèques, et placer le reçu à l’arrière de votre livret de chèques
18 Revérifiez votre maquillage
19 Avancez votre véhiculede 2 mètres
20 Reculez à nouveau vers le guichet
21 Récupérez votre carte de guichet
22 Videz votre sac à main à nouveau, localisez votre porte-carte et placez votre carte dans la fente destinée à cet effet
23 Envoyez un doigt d’honneur approprié au conducteur mâle exaspéré qui attend derrière vous
24 Redémarrez le moteur étouffé, et repartez avec votre véhicule
25 Rappelez la personne sur le cellulaire
26 Conduisez sur une distance de 2 à 3 milles
27 Désengagez le frein d’urgence

Les gars, arrêtez de rire !

Sur le répondeur de l'école...

Bonjour! Vous avez rejoint le service de réponses automatisées

 de l'école de votre enfant.

Dans le but de mieux répondre à vos besoins et de vous permettre de parler

à la bonne personne,

veuillez écouter le menu suivant avant de faire votre sélection :

Pour mentir au sujet de l'absence de votre enfant, faites le 1.

Pour excuser le fait que votre enfant n'a pas fait son devoir, faites le 2.

Pour vous plaindre de ce que nous faisons, faites le 3.

Pour demander la démission d'un professeur, faites le 4.

Pour demander pourquoi vous n'avez pas reçu les documents

 qui étaient déjà inclus dans votre

lettre de convocation ainsi que dans les précédents

 bulletins qui vous

ont été postés, faites le 5.

Pour engueuler le directeur ou la directrice parce

que votre jeune ne

méritait pas la conséquence qu’il eue, faites le 6.

Si vous voulez que nous élevions votre enfant, faites le 7.

Pour demander que votre enfant change d'enseignante

 pour la 3ième fois cette année, faites le 8.

Pour vous plaindre du transport scolaire, faites le 9.

Pour vous plaindre de votre commissaire, faites le 0.

Si vous réalisez que vous êtes dans le vrai monde,

et que votre enfant

doit être responsable de ses actions, de ses travaux

en classe et à la maison,

et que ce n'est pas la faute de l'enseignant(e) de votre

enfant s'il ne fournit pas d'effort......

Veuillez raccrocher et passez une belle journée!  

Pour ceux et celles que ça intéresse,
il y a maintenant une toute nouvelle
position pour faire l'amour.
Il s'agit de « la corde à linge ».
C'est très simple, la femme s'étend sur son lit,
l'homme est étendu juste à côté,
pis
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
y sèche!

Les  symptômes de l'alcoolisme

ou les preuves que vous êtes alcoolique ...

1. vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés

2. vous vous accrochez a l'herbe pour ne pas tomber sur le sol

3. Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.

4. une analyse sanguine a montre que votre alcool contenait des traces de sang.

5. Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.

6. la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.

7. vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme

les glucides, les lipides, les protides...

8. comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours

il vous faut un pack de 24 canettes

9. votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche

10. le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le

remplacer derrière le bar.

11. vous vous concentrez mieux en fermant un oeil

12. le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrives

13. chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.

14. en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installe sur votre ordinateur

15. vous demandez a votre femme: "Ou sont les enfants?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler a

votre oreiller.

16. votre lit vous fait penser a un bateau sur une mer démontée

17. dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène

de la charge des hlicoptères dans Apocalypse Now.

18. vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.

19. Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de betaine

20. l'alcool un problème? Je bois, je suis bourre, je tombe.

Ou est le problème

21. le verre s'obstine a rater votre bouche

22. vous commencez a comprendre ce que dit Michel Rocard

23. ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'

24. les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent

25. aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ca donne

"Bonjour, je. m'appelle... heu..."

26. Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...

27. Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin

28. vous avez votre nom grave sur un tabouret du bar.

3 blondes prennent le départ au trou n°1 d'un terrain de golf. 2 gars attendent

leur tour pour jouer.

 La première fille prend le départ et claque la balle.
- Ouais ! Beau coup dit l'un des 2 gars.
- Eh! Regarde, dit l'autre.
- Mais qu'est-ce qu'elle fait ? (il voit la fille se frotter l'entrejambe après avoir jouer son coup).
La deuxième joue à son tour. Après avoir claqué sa balle, elle se frotte l'entrejambe comme la précédente.
- Mais que font-elles ? s'écrient les 2 gars.
La troisième claque sa balle et fait de même. Un des gars dit à l'autre:
- Je vais leur demander, pourquoi elles font cela
- Eh ! dit l'un d'eux, pourquoi vous frottez-vous l'entrejambe, après avoir frappé vos balles ?
- Ben ! dit l'une des trois, on nous a dit de remettre les touffes en place après avoir frappé.

Sarah et Isaac ne s'entendent plus.
Alors qu'il fait ses mots croisés, Sarah tombe sur une petite annonce dans le Figaro :
"Appartement à louer avenue Foch, prix : 1000 euros par mois "
- Laisse moi faire mes mots croisés, dit Isaac, c'est sûrement une coquille !
Sarah appelle l'agence afin de vérifier l'information et demande à visiter

l'appartement. Isaac accepte de l'accompagner. Ils tombent sur un cinq

pièces magnifique, 250 mètres carrés, du parquet au sol, des cheminées, des

moutures aux plafonds, des portes en bois magnifiques et le gars de l'agence confirme :
- C'est bien 1000 euros par mois.
Il réfléchit un instant et il rajoute :
- Juste une petite chose que je dois vous préciser : On l'a loué cinq fois à des

couples et cinq fois de suite, la femme est morte au bout d'un mois.
Isaac se tourne alors vers Sarah et lui dit :
- Et si on prenait le risque ?

C'est un agriculteur qui est marié depuis 4 ans avec une ravissante jeune femme, et qui n'arrive pas à avoir

d'enfants.Il décide alors d'aller rendre visite à son voisin du dessus qui est médecin et qui lui a 4 enfants...
- Bonjour Docteur, j'ai besoin d'aide
- Que puis-je faire pour vous ?
- Voilà, j'aimerais savoir comment vous faites pour avoir des enfants, car je n'y arrive pas depuis 4 ans.
- Ben, dis le Docteur, je fais comme tout le monde...
- Oui, mais moi cela ne marche pas. S'il vous plaît, donnez-moi un truc pour avoir des bébés.
- Bon dit le Docteur, je vais vous aider. Il vous faut 3 choses pour y arriver : 1
un savon, 2
du parfum, 3
un balai.
L'agriculteur prend note et demande :
- Bon, alors, le savon c'est pour quoi faire ?
- Quand vous voudrez faire un bébé, vous donnez un bon bain à votre épouse avec le savon.
L'agriculteur note et demande :
- Et avec le parfum ?
Quand elle est bien lavée et séchée, vous la portez sur votre lit et vous la parfumez...
- Ah bon, dit l'agriculteur qui note toujours. Et avec le balai, je fais quoi avec le balai ?
- Bon, dis le Docteur, quand elle est bien lavée, parfumée et prête sur le lit, vous tapez 3 fois au plafond avec le balai,

et j'arrive de suite...

C'est un homme de couleur (noir) qui entre à la pharmacie:
"Mosieu le phamacien,  je voudais des potège amo"
"C'est quoi des potège amo?" dit le pharmacien.
"Mais tou sais, ce que tou mets su le péni quant tou fais l'amo!"
"Ah, tu veux dire des condoms!... dans la troisième rangée à droite."
Un deuxième noir entre dans la pharmacie :
"Mosieu le phamacien,  je voudais des potège amo."
"Dans la troisième rangée à droite."
Un troisième noir entre dans la pharmacie :
"Mosieu le phamacien, je voudais des codons."
"Finalement, se dit le pharmacien, quelqu'un qui sait ce qu'est des
condoms...dans la troisième rangée à droite."
"Mais Mosieu le phamacien, je ne veu pas des potège amo, je veu des codons
pou mes souliers."

Un petit vieux se présente à la pharmacie:
Bonjour madame , je voudrais du viagra ,
Oui monsieur, vous en voulez combien?
Oh très peu, 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4
Heu, Si je peux me permettre Monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose ne soit

pas suffisante pour maintenir

une raideur acceptable assez longtemps ....
Oh là! Je vous arrête, ça n'a rien à voir avec le sexe, moi j'ai plus de 80 ans

et tout ce que je veux,

c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles.

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit

était en train de lire un livre.

 L'homme dit :
-Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond :
-Si t'était pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit :
- Si t'était pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre....

Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre rectal?
- Le goût

C'est une fois un gars qui va voir le médecin parce que sa femme est insatisfaite au lit.

Il explique au médecin qu'il n'est plus capable d'avoir de relation complète avec sa

femme parce que ça ne «lève» plus. Le médecin lui dit que c'est peut-être

dans sa tête mais il répond que non et que ça fait déjà un bout de temps

qu'il a ce problème. Le médecin décide donc de lui prescrire du viagra.

Il lui explique que ça prend un certain temps avant d'agir. Il lui conseille donc

 d'en prendre une immédiatement à la pharmacie et de faire un tour de

voiture avant de rentrer à la maison pour surprendre sa femme.
Le gars suit les conseils du médecin et une fois arrivé à la maison il voit que sa

femme n'est pas là. Il décide de s'installer et de l'attendre: 30 min, 45 min, 1hre, 1hre30...

Pris de panique, il appelle le médecin et lui explique qu'il est «prêt» mais que sa

femme n'est pas à la maison. Il lui demande qu'est-ce qu'il doit faire. Le médecin

 lui conseille de l'attendre mais le gars ne veut pas parce qu'il est «prêt» et qu'il

veut en profiter.
Le médecin lui conseille alors d'aller chez sa voisine. Et le gars lui répond:
- Ma voisine? pourquoi? j'ai pas besoin de viagra avec elle!

C'est l'histoire d'un gars qui est, malheureusement pour lui, éjaculateur précoce.

Il se rend chez un médecin spécialisé en sexologie. Le médecin lui répond après

qu'il lui ait expliqué son cas:

- J'ai la solution à votre problème... Voici le menu d'un restaurant.

Vous apprendrez par coeur ce menu, et vous le réciterez pendant votre

 copulation pour vous occuper l'esprit. Vous m'en direz des nouvelles!
Le gars commence à lire le menu:
« Soupe aux légumes, pâté chinois, hot-dogs, etc.
- Hmmm.... Et vous êtes sûr que ça marche ? demande-t-il alors au médecin:
- C'est RA-DI-CAL et ça fait 1000$.
- C'est cher, répond le gars.
- C'est le prix à payer pour régler votre problème!
Le soir venu, alors que le gars a passé toute l'après-midi à apprendre le menu

par coeur, il rentre chez lui:
- Chérie, prépare-toi à jouir! Mon problème est résolu!
- Ça fait 15 ans que tu me dis ça, répond la femme
- Cette fois-ci c'est la bonne, tu vas être surprise...
Et alors qu'il s'introduit, il commence à réciter:
- Soupe aux légggguuuuummmeeeessss, un café et vite l'addition, s'il-vous plaît!

Un jeune homme va voir une prostituée et lui dit :
- Je n'ai que 20$ ! Mais si tu veux, en plus, je peux te donner une paire de

souliers de tennis toute neuve !
La fille lui dit :
- Bon, allez, c'est d'accord. Mais je te préviens, je ne bougerai pas...
Ils montent dans la chambre. ils se mettent tout nu. Le garçon est débordant de

 passion. Et de maladresse, aussi.
Et tout à coup, il lui semble que la fille a bougé. Alors, il est fou de joie. Il s'écrie :
- Tu as bougé ! Tu vois... Tu m'aimes !
Alors, la fille lui répond :
- Mais non ! J'essaie les souliers...

Les Pôles à rideaux

 Prenez le temps de lire, elle est vraiment bonne ! 
 
   Les pôles à rideaux 
 
  Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des
boîtes, des malles et des valises. Le deuxième jour, les
déménageurs sont venus récupérer ses choses pour les déménager. 
 
   Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans
leur belle grande salle à dîner, à la lueur des chandeliers de
marbre et bercée par une douce musique de fond. Elle s'est fait
cadeau d'un festin de crevettes, de caviar et de Chardonnay. 
 
   Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des
pièces de 
   la maison et a déposé, dans le creux des pôles à rideaux,
quelques coquilles de crevettes à moitié entamées. 
 
   Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine et a quitté la maison. 
 
   Lorsque son mari et sa nouvelle amie de coeur sont revenus à la
maison avec sa nouvelle amie, ils ont filé le parfait bonheur
durant les premiers jours. Puis, lentement, la maison s'est mise à
sentir mauvais. Ils ont tout 

essayé: nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer. En vain. Les
conduits d'aération ont ensuite été vérifiés afin de s'assurer
qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.
Les tapis ont tous été nettoyés à la vapeur, et ils installèrent
des purificateurs d'air dans tous les coins de 
 
   la maison. 
 
   Ils sont ensuite sortis de la maison pendant quelques jours, le
temps que 
   des exterminateurs fumigent la maison. Ils ont même dû faire
remplacer le tapis de laine authentique pour une somme faramineuse. 
 
   Rien n'a fonctionné. Leurs amis ont cessé de venir leur rendre
visite, les réparateurs ont commencé à refuser de venir travailler
dans la maison, la femme de ménage a donné sa démission ... 
 
   Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé
de déménager. 
 
   Un mois plus tard, bien qu'ils aient réduit leur prix de vente
de moitié, 
   ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison
puante. Le mot s'est passé et, éventuellement, même les agents
d'immeubles ne retournaient plus leurs appels. 
 
   En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme
d'argent pour pouvoir s'acheter une autre maison. 
 
  L'ex-épouse de l'homme lui a alors téléphoné, histoire de
prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison
puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait
terriblement de cette maison et qu'elle serait prête à accepter de
réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle
pouvait ravoir la maison. Sachant que son ex-épouse ne pouvait pas
s'imaginer à quel point les odeurs dans la maison étaient
pestilentielles et insupportables, il consentit à lui laisser la
maison pour le dixième de la valeur réelle de la maison, à la
condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et
dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers. 
 
   Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle amie affichaient
un sourire narquois tout en regardant les déménageurs emballer
toutes leurs choses et les déménager dans leur nouvelle maison ...
absolument tout, incluant les pôles à rideaux. 
 
   NON MAIS, ON AIME ÇA QUAND ÇA FINIT BIEN, NON ????

Dans un supermarché, un automobiliste est en train de quitter sa place de parking.
Un peu trop pressé, il fait une grosse éraflure sur la portière de la voiture se trouvant à côté avec son pare-chocs.
Voyant qu'une autre personne avait vu les faits, le gars descend de sa voiture et dit :
"Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour l'assurance !"
Ainsi, la note, placée sur le pare-brise, disait :
"Cher automobiliste, en sortant de ma place d
e parking, j'ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j'ai été vu par quelqu'un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot. Il devait penser que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Il se trompait. Bonne journée quand même... "

Un indien arrive au saloon, le fusil dans une main et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- Bison mugissant vouloir café!
Le serveur le lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café...
- Ho! Minute! Attends un peu là toi... s'exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?
- Moi prendre cours de formation en gestion pour être cadre supérieur. Ça, "travaux pratiques". Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée

Jésus, déjà crucifié mais pas encore mort, appelle pierre en bas :
"Pierrrrre, Pierrrrre"
Pierre répond: "Oui Jésus, j'arrive."
Mais la 1ere rangée de garde ne veulent pas le laisser passer et lui coupe un bras.
Jésus continue :
"Pierrrrre, Pierrrrre !"
Pierre essaie de passer la 2eme rangée de garde mai ce dernier se fait couper l'autre bras.
Jésus crie :
"Pierrrrre, Pierrrrre !!"
Alors pierre accourt mais se fait couper une jambe par la 3eme rangée de gardes.
Jésus recrie :
"Pierrrrre, Pierrrrre !!!!"
Alors ce dernier essaie de passer la 3eme rangée de gardes mais se fait couper la 2eme jambe.
Jésus hurle :
"Pierrrrrrrre, Pierrrrrrre !!!!!!!"
Alors pierre se faufile dans la dernière rangée de gardes et arrive auprès de Jésus.
Pierre réplique :
"Qu'y a-t-il Jésus ?"
Alors là jésus lui dit, tout excité :
"Ehh Pierre ! On voit bien ta maison d'ici !"

 Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange. Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une note : "J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25'000 Dollars dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7:00 du matin demain." La note était signée : "La blonde" Elle accrocha la note à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui. Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25'000 dollars, comme elle avait demandé sur les instructions. Dans le sac, était la note suivante : "Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!! "

 Dans le train, une jolie blonde se retrouve assise en face d'un type qui mange des graines de tournesol. Au bout d'un moment, intriguée, elle demande : "Mais pourquoi vous gavez-vous de graines ?" L'homme explique: "Ah, mais ceux ne sont pas des graines ordinaires, ceux sont des graines d'intelligence... Plus on en mange, plus on devient intelligent !" Attirée par la perspective de devenir plus brillante, la blonde ose demander: "Vous pourriez m'en faire goûter une ou deux ?" Le type répond aussitôt: "Il n'en est pas question. Ça vaut très cher ces graines-la. Je vous les vends 20 francs pièce..." Décidément trop motivé, la blonde se décide à en acheter cinq pour 100 francs. Elle les avale une par une et leur trouve un goût tout ce qu'il y a d'ordinaire. Elle s'insurge: "Elles n'ont rien de particulier vos graines, vous êtes un escroc ! Avec 100 francs, j'aurais pu en acheter au moins 10 kilos..." Et l'homme : "Vous voyez, ça commence déjà à faire effet."

Une blonde va aller en vacances à l'étranger pour la première fois de sa vie. Elle doit se faire faire un passeport. À la préfecture, l'employé voit que la jeune femme est complètement désemparée devant le formulaire à remplir. Le fonctionnaire regarde par-dessus son épaule et constate que la blonde est en train d'essayer d'écrire "Deux fois par semaine " dans la petite case notée "SEXE" Patiemment, le gars explique: "Non, non, non. Vous faites erreur, ce n'est pas cela qu'on vous demande dans cette case. Il faut que vous mettiez "Masculin" ou "Féminin'" "Oh," répond la blonde, "Masculin, bien sûr, et toujours avec mon mari!"

C'est un gars cagoulé qui arrive au comptoir d'une banque de sperme.
Il braque alors la femme qui est au comptoir et lui dit:
-Tu vois le godet de 5ml, bois-le ou je te tue.
La femme,toute affolée,attrape le godet de sperme et le boit d'un coup
sec.
Ensuite le gars cagoulé dit:
- Tu vois le godet de 10ml, bois-le ou je te tue.
De même, la femme attrape le godet de sperme et l'avale d'un trait sec.
Enfin,le gars dit:
- Tu vois le godet de 15ml, bois-le ou je te tue.
Tenant à sa vie, la femme attrape le godet et le boit de la même façon
que les 2 précédents.
Pour terminer, le gars enlève sa cagoule et s'avère être le mari de la
femme en question. C'est alors qu'il s'exclame:
- Et ben,tu vois Janine quand tu veux...

Un vieux curé part en retraite. Il prévient son jeune successeur : "Je connais bien mes paroissiens. Pour la confession, je t'ai préparé un petit lexique, avec d'un côté la liste des péchés et de l'autre les pénitences à infliger". Le petit jeune prend ses fonctions, et lors de la première séance de confesse tout se passe bien.
"Mon père, j'ai pêché par gourmandise" Il cherche à G, gourmandise :
"3 pater et 2 avé" etc... Fastoche. Jusqu'à ce que se présente une jeune et jolie femme :
"Mon père, j'ai péché, j'ai fait une pipe au pharmacien"
Le prêtre cherche à la lettre P, et ne trouve rien. "Attendez-moi une minute, Madame, je reviens"
Il va trouver les enfants de cœur qui glandouillent dans l'église :
"Dites moi, les enfants, l'ancien curé, il donnait quoi pour une pipe ?"
"Oh, nous ils nous donnait une barre de chocolat !"

Deux fous se rencontrent:
- Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100F?
- C'est que je n'en ai que 60...
- Donne toujours, Tu m'en devras 40.

Un autobus de touristes, dans un pays quelque peu agité par une guérilla
latente, se fait arrêter par un commando armé. Le chef grimpe dans l'autocar,
aligne le chauffeur, et hurle à ses hommes:
'Allez, ligotez toutes les femmes, et violez les hommes! Euh, non, non! Ligotez
les hommes et violez les femmes!'
Et une petite voix masculine haut perchée, du fond du bus:
'Ah ben non, alors! Ce qui est dit est dit!'

Un jeune homme faisant un jour son marché remarqua une vielle dame qui le suivait pas à pas toujours en le surveillant.

Finalement elle l’aborda près de la caisse et lui dit : « j’espère que je ne vous ai pas mis mal à l’aise, c’est que vous ressemblez tellement au plus âgé de mes fils. »

Il répondit que ça ne le dérangeait pas.

La vieille dame rétorqua : « je sais que ça va paraître un peu fou, mais si vous pouviez me dire "Au revoir maman" lorsque je sortirai du magasin ça me rendrait tellement heureuse ».

Alors elle passa à la caisse et elle s’apprêtait à quitter l’épicerie lorsque le jeune homme lui dit « Au revoir Maman ».

Elle se retourna et lui esquissa un sourire.

Content de lui d’avoir pu mettre un peu de soleil dans le coeur de quelqu’un il passa à la caisse pour payer son épicerie.

Le caissier lui dit « ça fait 127,50 euros »

«- comment 127,50euros ! je n’ai fait des courses que pour 7 euros !»

Et le caissier lui dit : « oui mais votre mère m’a dit que c’est vous qui paieriez son épicerie.»

La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail :

- "Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 ! "

Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit
- "... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !"

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.
Apres quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort a l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baisses sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
- Écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
- Très bien Hassoun et le deuxième ? demande le docteur.
- Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?
- Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié: Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

Un fermier vivait seul avec son chien depuis très longtemps. Ils étaient devenus deux compagnons inséparables. Un jour le chien meurt. Le fermier va rencontrer le curé du village pour lui demander s'il pourrait dire une messe pour son chien. Le curé lui dit:
- Je suis très désolé pour vous, mais on ne peut dire une messe pour un chien. A la paroisse voisine, il y a un prêcheur, je ne sais trop de quel religion il est, mais peut être qu'il peut faire quelque chose pour toi.
-Bon, d'accord, je vais m'y rendre immédiatement. Croyez-vous qu'un don de 500 euros serait suffisant pour une messe?
- Mais pourquoi ne m'as-tu pas dit que ton chien était catholique.

Un mari québécois vient tout juste de terminer la lecture du CORAN et le
rôle de la femme selon la loi coranique...

Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en
lui pointant le doigt à la figure, lui dit :

"À partir de maintenant, JE veux que tu saches que JE suis l'homme de la
maison et MA parole EST LOI. Je veux que tu ME prépares un repas gourmet et
quand J'aurais terminé de manger MON repas, JE M'attends à un somptueux
dessert.  Ensuite, après le souper, tu vas ME faire couler un bon bain afin
que JE puisse relaxer et quand J'en aurai terminé avec MON bain, devine qui
va ME peigner et M'habiller ???"

Et la petite épouse "québécoise"  lui répond, le plus calmement du monde:
"L'EMBAUMEUR CÂLISSE" !

C'est le curé du village voisin qui descend en ville pour présenter ses voeux à la Mère Supérieure du couvent Saint Marie. En passant dans la rue, il entend une femme à la tenue suggestive accoster un passant par un:
- 100 balles la turlutte mon beau, ça te dit?...
et le curé constate alors que la femme et le passant s'engouffrent dans une petite ruelle et disparaissent. Le curé est perplexe.
Il veut en savoir un peu plus et se poste en embuscade dans ce quartier.
Il entend à peu près toujours la même proposition faites par des dames aux passants de sexe masculin:
100 balles pour une turlutte...
Mais il ne peut en savoir plus car même si le passant est intéressé par la proposition de la dame, le passant et la dame disparaissent toujours de sa vue. Finalement le curé abandonne et poursuit sa marche jusqu'au couvent.
Là, il présente ses voeux à la Mère Supérieure et en profite pour en savoir un peu plus à propos de la 'turlutte'.
Il lui demande:
- Dites-moi un peu ma Mère, une turlutte, c'est quoi?
- Une turlutte?
C'est 100 francs, comme en ville!

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelote, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3. puis le premier dit à l'autre...je vais plonger pour le récupérer....il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain...il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote "wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible"
Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s'exclame :
"Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!!"
Son copain lui répond : "dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace

Mon mari prétend que j'ai de la difficulté à contrôler mes sautes d'humeur.
L'autre jour il m'a acheté une de ces bagues qui changent de couleur selon
votre humeur. il dit que ça va m'aider à me contrôler.

He bien, ça marche! Quand je suis de bonne humeur, la bague émet une belle
lumière verte. Quand je suis en tabarnak, elle laisse une crisse de grosse
marque rouge au milieu de son front.

Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby : la pêche sur lac glace.
Alors, voila qu'elle achète tous les bouquins sur le sujet, ensuite elle fait les magasins pour s'équiper de matériel, habits etc. etc. et hop, s'en va gaiement pour sa première expérience.
Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :
Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel, et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle, et recommence à faire un trou dans la glace...
3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix : Il n'y a pas de poissons sous la glace !!!!
Là, c'est trop! Mais elle est blonde : elle persiste! Allez, un peu plus loin, puis encore un trou et de nouveau la voix : Il n'y pas de poissons sous la glace !!!!!!!!!!
Pétrifiée, elle lève la tête et dit " Dieu, c'est vous ? Etes-vous là ? et la voix répond: Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!!

Un arabe entre chez son médecin et lui dit:"Docteur, 'ji soui malad', tout li faire mal."

  Le médecin l'ausculte un moment et lui dit : "Bon, voilà ce que vous allez faire,
>rassemblez tous les restes de cuisine dans un grand récipient.  Si vous devez faire pipi, faites-le dedans, la même chose pour le caca.Tout dedans.  Mettez un couvercle dessus.  Chaque matin et chaque soir, ouvrez  le couvercle et respirezles émanations pendant 5 min.  Avec ça, ça  devrait aller.   
 Rachid rentre chez lui et s'exécute.  
   Une semaine plus tard, Rachid revient chez le praticien :     "Docteur, Docteur, tous les mals partis.
Quelle maladie J'ai eu ?" 
Le médecin le regarde et répond :
Le mal du pays... !!!!

Un petit garçon rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :
- Maman, maman, c'est quoi le "sexe" ?

La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet.

Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit :
- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré?

Une femme entre dans un magasin de
 
TAPIS PERSAN TRÈS DISPENDIEUX...
 
  Elle trouve un tapis à son goût et se penche pour
l'examiner.  Comme elle se penche, elle lâche un gaz !
  Très embarrassée, elle regarde à droite et à gauche
  pour voir si quelqu'un l'avait entendu...
 
  Au même moment, le vendeur arrive et lui dit :
  "Bonjour madame, puis-je faire quelque chose pour
  vous ?
 
Encore embarrassée par son pet, elle lui dit :   "Oui, j'aimerais bien connaître le prix de ce
  tapis."  Et le vendeur lui répond :
  "Madame, si juste à le regarder, ça vous a fait
  péter..  vous allez bien chier dans vos culottes quand vous aller
entendre le prix !

Dans un bar:

-Pardon mademoiselle, je peut vous offrir un verre?
-Non! Merci monsieur, l'alcool n'est pas bon pour mes jambes.
-Oh! C'est regrettable, est-ce quelle enflent?
-Non! Elles s'ouvrent

Un homme à l'esprit un peu simple est engagé par une société d'aménagement des routes et des autoroutes.
Son travail consistera à repeindre les lignes blanches de la chaussée. Au bout d'une semaine, il est appelé
par le chef de chantier qui lui dit :
- Je ne comprends pas ce qui vous arrive. Au début, tout allait bien. Mais plus les jours passent, plus vous ralentissez.
- Normal, répond le peintre de lignes blanches puisque je mets de plus en plus de temps
pour aller tremper mon pinceau dans le pot de peinture !

Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :- C'est quoi ça ? Pour rigoler, le Français lui répond : - C'est une capote !Le Belge :- C'est génial ! Ça garde le café au chaud ! A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :- Quelle taille ? Le Belge : - Une capote pouvant contenir au moins deux litres. La pharmacienne étonnée lui réplique : - Mais comment ça ? Le Belge : - Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelote, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3. puis le premier dit à l'autre...je vais plonger pour le récupérer....il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain...il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote "wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible"
Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s'exclame :
"Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!!"
Son copain lui répond : "dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace

C'est un vieux couple encore très heureux.   Ils ont tous les deux 94 ans.>>Le mari meurt soudainement d'une crise cardiaque.>>Leur fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie :>>- Ton père est mort en faisant l'amour, le pauvre.>>- Mais qu'avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles  >folies ?>>- Tu sais ma fille, c'était devenu une habitude, et nous y allions bien >lentement.>>Tous les dimanches matin, on suivait le rythme des cloches de la messe de >sept heures.>>À Ding, c`était l'entrée et à Dong, c'était la sortie.>>On ne se fatiguait pas trop, tu sais, et c'était notre petit bonheur.>>Si ça n'avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueding Guedang >Gueding Guedang  de fou, ton père serait sûrement encore en vie...

Mon mari prétend que j'ai de la difficulté à contrôler mes sautes d'humeur.
L'autre jour il m'a acheté une de ces bagues qui changent de couleur selon
votre humeur. il dit que ça va m'aider à me contrôler.

He bien, ça marche! Quand je suis de bonne humeur, la bague émet une belle
lumière verte. Quand je suis en tabarnak, elle laisse une crisse de grosse
marque rouge au milieu de son front.

Un arabe entre chez son médecin et lui dit:"Docteur, 'ji soui malad', tout li faire mal."

  Le médecin l'ausculte un moment et lui dit : "Bon, voilà ce que vous allez faire,
>rassemblez tous les restes de cuisine dans un grand récipient.  Si vous devez faire pipi, faites-le dedans, la même chose pour le caca.Tout dedans.  Mettez un couvercle dessus.  Chaque matin et chaque soir, ouvrez  le couvercle et respirezles émanations pendant 5 min.  Avec ça, ça  devrait aller.   
 Rachid rentre chez lui et s'exécute.  
   Une semaine plus tard, Rachid revient chez le praticien :     "Docteur, Docteur, tous les mals partis.
Quelle maladie J'ai eu ?" 
Le médecin le regarde et répond :
Le mal du pays... !!!!

C'est un homme qui voit un autre porter deux bouteilles de parfums 'Numéro 5' de chanel...alors il lui demande;
- c'est pour qui ces parfums qui coûtent si cher?
- c'est pour ma belle-mère.
- tu l'aimes ta belle-mère toi?
- Non... c'est que je l'ai entendue dire qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une bouteille de parfum Chanel, alors je lui en ramène deux...

Un skin discute avec un noir
Skin : Tu sais pourquoi tu as la plante des pieds et les paumes blanches?
Noir : ?
Skin : Parce que t'étais à 4 pattes quand je t'ai peint. 
et la réplique du noir:
Noir : Et tu sais pourquoi ton trou du cul est noir?
Skin : Parce que j'étais pas sec quand je t'ai enculé.

C'est Mohamed Chajjar qui est à l'école au Québec.
Le professeur prend les présences et rendu à Mohamed lui dit :
- Tu sais, tu demeures au Québec il faut maintenant t'appeler comme un bon québécois soit: Jean-Marc Tremblay.
- Merci, dit maintenant Jean-Marc tout content de son nouveau nom.
Jean-Marc revient à la maison et annonce la nouvelle à ses parents, la mère dans tous ces états appelle son père qui lui fou une raclée.
Le lendemain à l'école le professeur reprend les présences et rendu à Jean-Marc elle s'arrête et le regarde, il a un oeil amoché.
Jean-Marc lui répond.
- Cela ne faisait pas deux heures que j'étais québécois que deux maudits arabes mon sautés dessus.

4 heures du matin...
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
-Qu'est-ce que tu veux ?"
L'autre répond :
-Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
-Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre ...
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
-Ouais, mais en plus il est bourré.
-Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et dit :
-Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où?
Et le mec bourré répond:
-Là, sur la balançoire !

Un homme âgé et une femme consultent un sexologue. Le docteur demande comment il peut les aider.

- Docteur, pourriez-vous nous regarder faire l'amour ?

- Ce n'est pas dans mes habitudes, mais voyons voir.

Le couple s'exécute.

- Il n'y a aucun problème avec la façon dont vous faites l'amour.
Et il demande 50 $ pour ses honoraires.

Le même scénario se répète plusieurs semaines d'affilées. Toujours la même chose. Enfin le sexologue leur demande :
- Mais dites-moi, qu'essayez-vous de découvrir au juste ?

- Nous ? Rien en particulier. Sauf que Madeleine est mariée. Nous ne pouvons faire l'amour chez-elle. Je suis marié et nous ne pouvons faire l'amour chez-moi. Ça coûte 140$ et plus dans les grands! hôtels. Ici, ça nous coûte 50 $ et je réclame 40 $ de mon assurance groupe.

- Ma femme m'a laissé à cause d'un 5 à 7
- Comment ça?
- Ben... je suis parti le 5 mai et je suis revenu le 7 juillet.

Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.
- Robert, je t'attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter !
Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tous l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire :
- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...
- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier.Répond Robert honteux.
- Un peu de bois, ça veut dire combien ?
- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.
- Hmmm... Ca va encore dans ce cas.
Robert continue :
- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...
- Ah ! C'est un peu plus sérieux alors.
- Monsieur le curé.. il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...
Là, le curé marque une pause, puis il dit :
- Ca c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine.
- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...

Un petit garçon rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :
- Maman, maman, c'est quoi le "sexe" ?

La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet.

Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit :
- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré?

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement désaoulé. En ouvrant les yeux, la première chose qu'il voit c'est un tube d'aspirine et un verre d'eau sur la table de nuit.

Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et constate que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.

Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va a la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol. Son fils aussi est a table, en train de prendre son petit déjeuner.

- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier?

- Oh, tu es rentré à 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert u! n bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...

- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table?

- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope! Je suis marié."

Un papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin. Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cent francs sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra. Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve cinq cents francs. Comme il est honnête, il va voir son grand-père.
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cent francs et tu en as mis cinq cents.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cent francs. Les quatre cents, c'est ta grand-mère

La GRC veut identifier son Top agent. Après toute une batterie de tests, de concours et de rencontres, il ne reste que trois candidats.

Pour le choix final, on place les agents devant une lourde porte métallique et on leur remet un pistolet.

- C'est l'heure de la vérité disent les inspecteurs. C'est ici qu'on va reconnaître votre sens du devoir. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, et vous devrez la tuer.

Le premier dit :

- Hé! Pas question! Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.

Le deuxième homme entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes. Aucun bruit. Puis il revient, les larmes aux yeux.
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
- Rentrez chez vous. Vous n'êtes pas à la hauteur.

Le troisième prend son pistolet, entre dans la salle. Bang! Et un long silence... Puis, bang! b! ang! bang! bang! bang! Et un long silence. Puis on entend des cris, des hurlements, des coups!

Enfin, l'homme revient. Rouge de colère.
- Bande d'idiots, ¨Pourquoi ne pas m'avoir dit que le pistolet était chargé à blanc. J'ai été obligé de la battre à mort avec une chaise!

Une fille va dans un bar au 52e étage d'un édifice.
En entrant, elle voit un beau gars assis au bar et va s'asseoir à côté de lui. Elle lui demande :

-Qu'est-ce que tu bois ?

Le gars répond :

-De la bière magique

-Comment ça de la bière magique ?

-Regarde bien, lui dit le gars. Il claque des doigts, calle sa bière, saute par la fenêtre du 52e étage et revient en haut 30 secondes plus tard.

-Wow, dit la fille, moi aussi j'en veux une. Elle claque des doigts, calle sa bière, saute par la fenêtre du 52e étage et meurt.

Le barman dit :

-Criss que tu es con superman quand t'es saoul !

C'est un vieux qui est atteint de la maladie d'Alzheimer.
Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.
Le jour de la séparation arrive.
Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.
Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis. Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche.
Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant:
Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.
À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers.
Il se lève et demande à son père:
- Alors papa, tu vas te plaire ici?
Et le vieux répond:
- Ouais, je pense.
Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.

Deux vieilles dames se retrouvent au marché pour faire leurs courses. Cela fait quelques temps qu'elles ne se sont pas vues. Elles discutent de leur santé réciproque, puis, ayant épuisé le sujet, elles en viennent à parler de
leurs maris...
- Oh Robert est mort la semaine dernière; c'est incroyable ce qui lui est arrivé ! Il allait dans le jardin pour cueillir une salade pour le midi, et PAF! Crise cardiaque. Voilà mon Robert mort étendu de tout son long au beau milieu du potager !!!
- Oh mon Dieu, ce n'est pas vrai. Je ne savais pas... Je suis vraiment désolée. Et qu'est-ce que tu as fait alors?
- Bah, j'ai ouvert une boite de petits pois à la place.

Un couple de vieux habite la campagne.

Un jour le vieux dit à sa vieille :
- Je vais en ville, au bureau du gouvernement pour obtenir ma pension de vieillesse!
- Comment vas-tu faire? Tu n'as pas de certificat de naissance.
- Je m'arrangerai bien!

À son retour, sa vieille lui demande :
- Puis comment ça a marché, Zénon?
- Très bien, je vais recevoir mon premier chèque à la fin du mois!
- Comment as-tu fait pour les convaincre de ton âge?
- Facile ! Jai déboutonné ma chemise et leur ai montré mon poil blanc sur l'estomac!

- T'aurais dû baisser ton pantalon, en plus, t'aurais obtenu une rente d'invalidité.

Une voiture rate son virage et s'écrase contre un arbre. L'homme s'extirpe du véhicule, et se rend compte que seul son dentier est cassé. Il explique cela
à la personne qui est venue l'aider, et qui par chance lui en propose un du lot qu'il a dans sa voiture. Il en essaye une dizaine, et en trouve un qui lui va.
- Dans mon malheur dit-il, j'ai tout de même de la chance de tomber sur un dentiste.
- Je ne suis pas dentiste, je suis croque-mort.

Un incorrigible païen se met soudain à accompagner sa femme à l'église chaque dimanche matin au lieu de rester devant son canapé à regarder Télé Foot.
Le curé vient le voir à la sortie de la messe et lui dit:
- C'est très bien de vous voir accompagner votre femme à la messe!
Et le gars répond:
- Eh bien, c'est à dire Monsieur le curé, à choisir, je préfère plutôt entendre votre sermon que le sien.

-Quelle est la différence entre un alcoolique et un drogué...

-La température. Le premier est chaud et l'autre est gelé.

Dans un bar:

-Pardon mademoiselle, je peut vous offrir un verre?
-Non! Merci monsieur, l'alcool n'est pas bon pour mes jambes.
-Oh! C'est regrettable, est-ce quelle enflent?
-Non! Elles s'ouvrent

Un couple de Québécois rencontre un couple de Martiens et décide de faire un échange pour la nuit.

Rendus à la chambre, la Québécoise regarde le pénis du Martien et éclate de rire.
- Pourquoi tu ris? Tu le trouves pas assez gros?

Alors il se cogne trois fois sur le front et son pénis devient d'une grosseur impressionnante.

Elle rit toujours...
- Tu ris encore? Tu le trouves pas assez long?

Alors il se cogne trois fois sur le front et son pénis devient super long.

Elle est aux anges...

Le lendemain, la Québécoise rejoint son mari.

Lui :
- Allo chérie, quelle sorte de nuit as-tu passé?

- Une nuit époustouflante, une nuit merveilleuse! Et toi?

- Tu parles ! Moi ça été l'enfer. La pire nuit de ma vie!
Je sais pas ce qu'elle avait, mais elle a passé la nuit à me cogner sur le front!

Deux Talibans arrivent sur les lieux bombardés plus tôt. Des blessés gisent ça et là sur le sol et il y a de nombreux morts. Les deux Talibans prennent des notes en se promenant parmi les blessés et les morts.
- C'est dégeulasse, il y a des morceaux partout déplore le premier. Écris ça dans le rapport: il y a une jambe d'homme au milieu de la rue, une main en plein milieu d'un pare-brise, une tête sur le trottoir...
- Trottoir, demande l'autre, ça prend un ou deux «R»?
- Je ne sais pas.
Le deuxième Taliban s'approche alors de la tête et la fait valser d'un coup de pied. Il écrit: «Il y a une tête dans la rue.»

Deux chasseurs marchent dans les bois. Soudain l'un d'eux s'écroule inanimé.
Paniqué son ami appelle le SAMU:
" Mon ami est mort, qu'est-ce-que je dois faire?"
"Calmez-vous répond l'opérateur, et assurez-vous d'abord qu'il est bien mort."
Silence... suivi d'une détonation: "Voila, c'est fait! Je fais quoi maintenant?"

4 heures du matin...
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
-Qu'est-ce que tu veux ?"
L'autre répond :
-Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
-Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre ...
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
-Ouais, mais en plus il est bourré.
-Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et dit :
-Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où?
Et le mec bourré répond:
-Là, sur la balançoire !

Un belge, un francais et un arabe entrent dans un cafe pour se
gratter un millionnaire. Le cafe est plein de spectateurs du petit
ecrans attentifs au journal de 20h.
Le belge gratte son billet et decouvre un gain de 10F. Au meme moment,
le speaker annonce 10 belges morts dans un accident de car pres de
Bruxelles...
Le francais gratte alors et tombe sur 20F. Au meme instant, on
apprends que 20 francais ont ete emportes dans une avalanche...
Alors que l'arabe s'apprete a gratter son billet, la salle comble
se tourne vers lui et crie:
Le Million, le Million...

Dans un classe de banlieue, l'institutrice demande aux élèves: Quelle est la différence entre un épithète et un attribut Elle demande qui peut lui donner un exemple. Le bon élève Toto lève la main et dit: Par exemple, le ciel est gris, l'adjectif "gris" est attribut de ciel. Si je dis: Je vois le ciel gris, l'adjectif est épithète. Très bien Toto! Qui peut donner aussi un exemple? Mohamed lève la main et dit: Voilà, je regarde par la fenêtre et je vois le ciel. Aujourd'hui y pleut pas, épithète, demain y pleut!

C’est un bateau qui fait naufrage, lentement, mais sûrement. Le capitaine réunit tout l’équipage et dit :

-       Les gars, c’est foutu ! On est perdu ! Le radar et la radio sont en panne… Prions Dieu pour qu’il nous reçoive au moins avec indulgence au Paradis.

Tout le monde est bouleversé et se met à genou pour prier à l’exception d’un matelot qui est resté debout.

-       Hey toi ! lui dit le capitaine. Tu ne peux pas faire comme les autres et prier ??

-       Non, moi, j’suis juif.

-       C’est pas une raison ! La situation est suffisamment critique comme ça; alors, il n’y a plus de religion qui compte ! Tu devrai au moins faire un geste catholique, mon pauvre…

Alors il se lève, enlève son béret et fait la quête…

Quelques jours après Noël, une mère travaillant dans sa > cuisine
entendait son jeune fils jouer dans le salon avec son nouveau train
électrique.

Elle entend le train s'arrêter et son jeune fils s'exclamer  :

Tous les fils de pute qui veulent débarquer, décrissez maintenant parce
que c'est le dernier arrêt, et tous ceux qui veulent embarquer,
grouillez vous le cul, parce qu'on décrisse maintenant. »

La mère révoltée va voir son fils et lui dit : « On n'utilise ps ce
genre de langage dans cette maison, tu vas tout de suite monter dans ta
chambre pour au moins DEUX HEURES. Quand tu ressortiras, tu pourras
Continuer à jouer avec ton train et je veux que tu utilises un langage
civilisé. »

Deux heures plus tard, le jeune garçon sort de sa chambre et rtourne
jouer avec son train.

Sa mère, toujours dans la cuisine, entends le train s'arrêter Et son
fils déclarer :

Tous les passagers qui descendent du train, s'il vous plaît, Assurez
vous de ne pas oublier vos bagages à main et effets personnels. Nous
vous remercions d'avoir voyagé avec nous aujourd'hui en espérant que
votre voyage a été des plus agréable. Nous espérons que vous voyagerez
encore avec nous bientôt ! »

Et le jeune garçon continue : « Pour tous ceux qui veulent procéder à
l'embarquement, nous vous demandons s'il vous plaît de placer vos
bagages à main sous votre siège. Souvenez-vous qu'il est interdit de fumer
bord.
Nous espérons que vous aurez un voyage plaisant et relaxant avec nous
aujourd'hui. »

La mère entendant son fils, se mit à sourire et l' entendit ajouter :

Pour tous ceux qui sont en tabarnak à cause du retard de DEUX HEURES,
s'il vous plaît, allez voir la bitche dans la cuisine... ».

Un homme et sa femme font un voyage en voiture, après de longues heures de route, ils descendent dans un hôtel quelques heures.

Après avoir dormi 4 heures, ils quittent la chambre et vont à la réception, payer et redonner les clefs.
Le commis leur charge 350$.

L'homme explose!

- QUOI??? Vous me chargez 350 $ pour 4 petites heures de sommeil?

- Oui monsieur, 350 $ est notre tarif régulier.

- C'est absurde! Je veux voir votre patron.

Après quelques minutes, le patron arrive:

- Oui, quel est le problème?

- Le problème, c'est qu'on me charge 350 $ pour 4 heures de sommeil.

- Oui monsieur, c'est notre tarif régulier.

- Je n'ai utilisé votre chambre que 4 heures pour dormir! Votre hôtel est beau et luxueux, mais ça ne vaut certainement pas 350 $ pour 4 heures.

- Mais monsieur, nous avons une piscine intérieure et une grande salle de conférence...

- Oui, ma! is je ne m'en suis pas servi!
<
-Peut-être, mais vous auriez pu vous en servir. De plus, les meilleurs humoristes et chanteurs d'Hollywood et de New York présentent leurs spectacles chez-nous.

- Et alors? Nous n'y avons même pas assisté!

- Peut-être, mais vous auriez pu; ils étaient à votre disposition.

Chaque fois que le patron nommait un service de l'hôtel, l'homme disait qu'il n'en avait pas profité, mais le patron répondait toujours qu'il aurait pu s'en servir.
Finalement, l'homme arrête de discuter et fait un chèque.

- Mais monsieur, votre chèque n'est que de 100 $

- Exact, je vous ai chargé 250 $ pour coucher avec ma femme.

- Mais, c'est ridicule! Je n'ai pas couché avec votre femme!

- Peut-être pas, mais vous auriez pu le faire, elle était disponible!

Guy-Marie qui est âgée de 81 ans demande une prostituée pour satisfaire ses besoins.
Arrivée chez son client, la prostituée s'approche de lui et dit :

- À votre âge, ça doit être fini!

- Hein ?

- À votre âge, ça doit être fini!

- Hein ?

Alors la prostituée lui hurle :

- À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI !
- Quoi? C'est fini? Combien je vous dois?

Une grosse blonde consulte un médecin pour perdre du poids.
-Ce que vous allez faire,lui dit le docteur,c'est manger normalement pendant 2 jours,et puis vous sauterez le 3eme jour,et ainsi de suite.Revenez me voir dans un mois pour faire le bilan.
Un mois plus tard,la blonde revient.elle a perdu 20 lbs mais elle est tres fatiguée.
-Qu'est-ce qui vous a fatiguée comme ca?Lui demande le médecin.C'est de jeuner?
-Non,c'est de sauter!

Une femme entre dans un magasin de
 
TAPIS PERSAN TRÈS DISPENDIEUX...
 
  Elle trouve un tapis à son goût et se penche pour
l'examiner.  Comme elle se penche, elle lâche un gaz !
  Très embarrassée, elle regarde à droite et à gauche
  pour voir si quelqu'un l'avait entendu...
 
  Au même moment, le vendeur arrive et lui dit :
  "Bonjour madame, puis-je faire quelque chose pour
  vous ?
 
Encore embarrassée par son pet, elle lui dit :   "Oui, j'aimerais bien connaître le prix de ce
  tapis."  Et le vendeur lui répond :
  "Madame, si juste à le regarder, ça vous a fait
  péter..  vous allez bien chier dans vos culottes quand vous aller
entendre le prix !

La blague juive la plus courte :

-       Que Dieu soit loué…

-       Combien?

C’est un curé qui va chez le coiffeur. Au moment de payer, le coiffeur lui dit :

-       Pour un homme de Dieu, chez moi, c’est gratuit.

Le lendemain, le curé revient avec un crucifix pour le remercier.

Un autre jour, c’est un pasteur qui vient chez le coiffeur. Au moment de pays, le coiffeur lui dit :

-       Pour un homme de Dieu, c’est gratuit.

Le lendemain, le pasteur revient avec une bible pour le remercier.

Une autre fois, c’est un rabbin qui va chez le coiffeur. Au moment de payer, le coiffeur lui dit :

-       Pour un homme de Dieu, c’est gratuit.

Le lendemain, le rabbin revient avec un autre rabbin !

Une  femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend
soudain frapper à la porte. Quand elle ouvre la porte, elle découvre un
homme  qui lui demande si elle a un vagin. La femme, surprise et incrédule,
claque  la porte au nez du type. Elle croit ainsi s'en débarrasser. Mais la
chose  se reproduit les trois jours suivants. La femme décide d'en parler à
son mari. Le mari dit à la femme : " Demain je n'irai pas travailler.  Quand ce
type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui. Je  serai caché
derrière la porte et nous saurons où il veut en venir..."  Le  lendemain,
le même homme revient à nouveau. Il frappe La femme ouvre la  porte. Le  type lui
redemande si elle a un vagin. La femme répond " oui ".  Alors,  l'homme dit
à la femme :
-  " Bon, si  vous avez un  vagin, pouvez vous, s'il vous plaît,demander à
votre mari qu'il  arrête de  baiser ma femme  ?"